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[这里是我的心灵花园,文章都是我的人生经历与感悟] ——叶红

 
 
 

日志

 
 

母女情深___读《母尚在,远不远游?》有感  

2011-08-04 00:41:07|  分类: 我的心情日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 自从放假回家,除了每天为老爸做饭,很少出去锻炼,每天坐在电脑前敲打着键盘,成了一位十足的“宅女”,随之体重又增加了两公斤。晚饭后,外面的舞曲灌入耳中,我情不自尽地下了楼,步入了舞池,由学校王老师带我,我们跳得非常开心!

       三曲过后,我们聊起了家常,王老师说起了她的女儿,现在正在日本留学,前不久发表了一篇文章,得到众多人的好评,她也想在文章中评一评,但却不知道如何在网络上表达,我说:“你建个博客,博客可以作为母女交流的平台,在这里你还可以发表一些日记,表达自己内心的情感.....”王老师听后很高兴,便上楼建起了博客,并在“百度”里查到了她女儿的文章,看到了这篇文章,我的心绪万千,一位含辛如苦的母亲,培养了一位优秀的女儿,在孩子的这篇文章中,可以看出她已经长大了,已经成熟了,已经懂得母亲的心。

      王老师与我共事三十余年,我们是同龄人,我教会计,她教数学,都是与数字打交道,可以说“玩弄”数字的人头脑是聪明的,但在个人情感上的功夫“欠佳”,在他们的生活“字典”里很难查找出“浪漫”的词句。他们一心一意地教书,一心一意地作人,一心一意地当好母亲,而且要作一位合格的母亲。由于王老师性格内向,我们过去很少沟通,但她给我的印象是:朴实、善良、勤学、聪明、能干,很有内涵。正如孩子在文章中所说她是一只万能的“女金刚”,十分坚强,孩子三个月时离了婚,至今未嫁,母女相依为命。

      王老师给了留下最深的印象是“勤学”,我们这代人由于受社会的影响,头脑简单,知识溃乏,为了当好老师,就得不断地“充电”,她经常将自己“封闭”在图书馆,有一次,图书馆的工作人员中午下班,将她锁在了“书库”,下午上班时发现了她,感到很惊呀,可她却笑呵呵的说:“我没在意,也不觉得是过午啦!”这种学习精神很令人感动!由于她的好学,影响着学生,也影响着孩子,孩子十分争气,大学毕业后申请到去日本留学的奖学金,被母亲送去日本留学,留学期间自己还要打工赚一些钱补贴学习生活用,因为母亲是位老师,仅有的收入就是那份“死工资”。生活的艰辛没有影响到这对母女,看着孩子一天天长大,一天天成熟,母亲的脸上经常挂着幸福的笑容。

      可以说,我是含着泪把“母尚在,远不远游”的这篇文章读完了,字里行间流淌着女儿对母亲的爱,凝聚着母女间深厚的情感,我是看着这个孩子长大的,使我感受到她在写这篇文章的心情,孩子很懂事,很孝心,我为她的母亲能有这样优秀的女儿而高兴!她是母亲的骄傲!

     至于“母尚在,远不远游”我是这样看的,一个含辛如苦的母亲把孩子拉扯大,她不是想要孩子能给她多少陪伴,给多少回报,她要的是女儿能够用自己的能力,夺得一片“蓝天”,用自己的双手创造出美好的明天!母亲一个人虽然很孤独,但她希望孩子能够远走高飞,在那片慰蓝的天空中自由地傲翔!

      孩子,勇敢的飞吧!不要想的太多,不要太悲伤,母亲虽然老啦!但她在你的精神支撑下能战胜一切病魔!能够生活的很快乐!孩子!飞吧!放心的飞吧!飞得越远越高越好!母亲会在这地平线上遥祝你的成功!分享你成功的喜悦!相信有一天,你会满载着硕果,投入母亲的怀抱!

后附原文:

文◎小萱(日本) 
        夏天回国看妈.回日本时妈到机场送我,当时心里只有一个念头,要不就一去不回,不然回来就再也不走。这相聚后却又终离别的场景,是我这个天性悲观的巨蟹座怎么也习惯不了的。
       回日本后的半个月里,没能跟家里取得联系。说是家里,其实也只有妈一人。离婚后独自将我从生下三个月抚养至今,没有再嫁。母女二人相依为命,并没有得到过外界一只援手,也未曾收取过生父抚养费分文。妈至今仍对生父只字不提,我更是与他素未谋面,甚至不知名字与样貌。
      而后辗转联系到二姨,问我妈怎么一直不在家,二姨语气轻松,说是妈去了外地泡温泉,还得个把月才能回来。我心里虽然存有疑虑,也没想太多,隐约记得妈与我临别时提起过要去温泉的事,便罢了。又过了半个月,妈回家了。只是电话里的声音虚弱,每次通话不到几分钟便借故有事,匆匆挂了。
      我只身在外几年,学习打工,只能用疲于奔命来形容。若是还尚存一分敏感与力气,也要去应付上头的教授老板、身边的朋友同学、周遭的鸡毛琐碎。至于妈,她便一直是只万能的女金刚,里里外外都是钢筋铁骨铸造的,源源不断地提供给我精神物质的能量,而她则是无须我操心的,或是要我操心的时刻还远未到来。
       只是我未曾想,女金刚也会有倒下的一天。我还把自己当个孩子,像小时候一样在电话里冲着她耍脾气撒泼的时候,她却以我不曾察觉的速度轰然衰老了。就在她送走了我,自己坐火车返家的那天,一夜之间,她的身体里便多了几只金属支架用于撑开她那被血栓堵塞的心血管。
       这对我来说有如天方夜谭。妈陪我逛街爬山下海十几个小时仍然精神抖擞,妈出去跳舞舞技精湛三四个小时仍然称霸舞场,妈当老师一上午四堂课下来仍然声音洪亮,妈虽然近年来白发骤生,容颜渐老,但妈的身体至少是健康,精神至少是矍铄的。抑或我对她的关心实在是太少,我看到的那些都是我以为我看到的。
      妈一直安慰我说,手术做得很及时很成功,她现在跟正常人没两样,也不用我回去看她,要我安心完成学业。可是,她再不敢坐飞机来看我,不敢坐火车四处去旅游,冬天下雪了便不大出屋,最钟爱的跳舞也不大去了。稍有不适,医院跑得却是轻车熟路的勤便。身体里那几只小小的金属支架宛若一只大大的铁笼,将她画地为牢,与极度自由的生活隔离开来,她被笼罩在笼子里,提前过起了清闲却又无聊之极的老年生活,并且,越发地孤独了。
        有时我二姨去陪她,她嫌烦,嫌人家祸害屋子。不去陪她,任谁看她老太太孤单一人都觉得可怜。二姨经常在我跟妈通电话的时候插上两句,快回来吧,念那么多书有什么用,家里的老娘都没照顾好,有病了还得找我儿媳妇去给端屎端尿。我生气,说不出话来,常常忍着眼泪就把电话挂掉,想立刻结束掉这里的一切回家去。我气二姨话糙理不糙;气我自己年少时轻狂,非要跑这么远出来念书;气我自己没有决断,没本事能做自己的主;气家里各表兄弟姊妹都已成家立业,承欢膝下。只有妈孤单在家,我飘零在外。
        妈有时情不自禁地念叨周围的琐事。今天去你二姨家吃饭,大冷的天儿里,一家人团坐在一起吃火锅,喝啤酒,唠家常,这可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了才把这最平淡的事情看成是最幸福的事情?
        我也自行想象着,和妈坐在一起吃火锅,看炊烟袅袅雾了玻璃窗,我俩也是万家灯火里的那一盏。
        妈常跟我说,咱们俩在一起待不了两天便要拌嘴吵架,相互赌气,倒是你离我远些,去念书,出去闯,我远远地看着你一天天出息了,精神上的安慰比什么都要好。我到现在也不知道她这么说是发自真心,还是为了安慰我,不让我惦记她。

      可能是我小时候开窍极晚,不懂事,又不懂念书。妈却是把念书当**生唯一一件正经事。只要我肯读,她便不惜一切代价地供着我。从小边打边哄,好容易上了大学,念了硕士,眼见硕士要毕业了,她还说只要我肯继续,博士的学费和生活费她也是帮我攒好了的。如果不想念书,起码也得在国外工作了几年再回来.
        这便是妈的一厢情愿:博士只要想念是会考上的,工作只要去找总是能找到的,钱只要去赚终究会有的,幸福只要去追寻早晚会寻来的。她坐在她那小小的屋子里,大手一挥,指点江山般谋划好了我的十年大计。只是,我这未来的十年大计里并没有她。届时,年近70岁的她还能为我谋划些什么呢?届时,如果我没能如她计划中的衣锦还乡又该怎样呢?届时,如若子欲养而亲不待又该怎样呢?到底是我平庸地陪伴在妈身边重要些,还是貌似风光地流落在外重要些呢?这些问题在我一闲暇时,一想到妈时就纠缠得我头痛欲裂。
         眼下我的学业极其平庸,事业也未见光亮,婚姻更是未知。只是我未来十几二十年的路必然交织着妈的晚年。反正人生无论选择了哪一条路,都必然会后悔当初没有选择另外一条。那我就等着陪妈走过她晚年的十几二十年之后再后悔当初没奋力拼搏也甘愿了。  

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